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scheiß Tage!!!

Laaaaang Laaaaaang ists her...

lange nicht mehr geschriebne, lange gings mir gut ode auch nicht, aber es war kein druck da... von ner frau verarscht worden, die erste frau für mich... naja, nun war ich mal das spielzeug.
hab mich schnell getröstet, zu schnell... hab mich auf die nächste gestürtzt ohne an meine gefühle zu denken... möchte ihr net weh tun, aber werde es bestimmt machen... ich habe nicht die gefühle für sie, die ich haben sollte... meine gefühle sind noch bei meiner ex, egal was sie mir angetan hat, ich liebe sie verdammt noch mal!!! ich liebe nicht meine freundin, ich liebe sie nicht!!! der druck gerade wächst und wächst und ich weiß was jetzt naht... ein rückfall... jeden tag ist er näher!! jeden tag zerreißen mich die gefühle, jeden tag kämpfe ich wieder dagegen an!! und doch weiß ich ganz genau, dass es gleich zuende ist... gleich!! ich kann nicht mehr... spiele mit gefühlen, ihren, meinen, es tut weh!!! kann nicht mehr!!! gleich ists vorbei... gleich gehts mir besser!!!
27.11.06 17:13


Zickenterror

Also lange nicht mehr geschrieben... viel passiert!!!
1.0 war im urlaub
1. hab ne freundin
2. ist super schön
3. bin dabei mich zu outen bis jetzt haben alle gut reagiert
4. ich bin glücklich
5. 2x großer streit in so kurzer zeit
6. weiß nicht ob ich das ständig ertrage... sie ist kein einfacher mensch, hat viel erlebt, ich weiß nicht in wie weit sie damit noch zu kämpfen hat... ich weiß es echt nicht... sie übernimmt meinen part!!! den das man jemandem die worte im mund verdreht, die leute einfach schlecht dastehen lässt und die anderen sich auch noch schlecht fühlen... ich weiß nicht wie ich damit klar kommen soll??? ich hab gefühle für sie, aber wie soll ich das schaffen... war lange clean, seit meinem urlaub keinen schnitt mehr!!!! seit unserem ersten streit plagt mich der gedanke wieder extrem!!! ich will sie nicht verlieren und weiß nicht ob ich es mit ihr schaffe... weiß nicht ob ichs heute noch ohne aushalte... tut gerade echt super weh!!! und es gibt nur einen gedanken... mal wieder nach soooo langer zeit!!! es war fast nen monat, fast hätte ich es geschaft...
12.9.06 18:26


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aus dem urlaub zurück und fühle mich beschissen!!! mehr kann ich gerade einfach nicht schreiben...
30.8.06 11:38


leer

fühle mich so leer!! kann keinen grund nennen, ist einfach nur leere!! hört das noch mal auf?!?
2.8.06 11:32


was ist los?

ich frage mich gerade, was mir so weh tut... ich verstehe es einfach nicht!! ich hatte freitag nen netten abend, war alles super... und dann, ich saß morgens mit einem mann an der weser, alles war i.o. bis er mich angefasst hat. ähm nicht so, er hat nur mein handgelenk angefasst. es war bestimmt nicht böse gemeint und er wollte auch nichts von mir, aber sofort waren bilder da. bilder von damals. bilder von dennis!! ich hatte einen flashback und hab angefangen zu heulen... boah, der hält mich jetzt wahrscheinlich für total bekloppt!!! mir gehts so mies, ich habe das gefühl, das ich da immer noch drin stecke, weil es für mich gerade nur diese bilder gibt... warum gehen sie nicht wieder?? es macht mir irgendwie angst!! ich möchte doch nur vergessen!!!!
2.8.06 10:38


Es hört nicht auf...

Naja, montag verletzt. Ich dachte, es reicht wenn es blutet. Muss ja nicht tief sein... da habe ich wohl falsch gedacht. man!!! es ist doch sommer!!! ich möchte nicht total entstellt rumlaufen!!! die narben reichen doch schon... aber das beschissene gefühl ist geblieben... sitze hier mit 6 wunden am oberarm, die man kaum sieht. sollte mich doch freuen... hat geblutet, sah schlimm aus und nun sieht man sie fast nicht. ist doch super!!! verdammt, ist es nicht. ich spühre nichts, es hat den sinn verfehlt!!! ich möchte fühlen!!! was soll ich blos tun????
26.7.06 15:02


Verdammt

Bekomme gerade nen deprie... einfach so. es ist recht lange alles gut gegangen und nun?!? alles weg... druck, und der absolute drang danach!!! ertrage es nicht mehr!! will mich fühlen jetzt sofort!! so wie ich mich die letzten tage gefühlt habe!!! kann nicht mehr!!! ich merke wie es wächst!! höre musik (nirvana) die sollen mich nach vorn bringen und scheinen mich mehr und mehr in die ecke zu drängen!! was soll das!! warum hört es denn nicht endlich mal auf!?!?!

ICH KANN NICHT MEHR!!!!
6.7.06 17:43


alles egal

Mir geht’s mies… noch immer! In mir breitet sich immer mehr das gefühl aus, dass es vielleicht für alle das beste wäre, wenn ich es einfach beenden würde. Habe ja doch niemanden… mir ist jetzt so ziemlich alles egal. Was habe ich denn vom leben??!!?? Nichts… ich frage mich, warum ich so allein bin. Bin ich denn so ein schlechter mensch?? Warum akzepiert niemand wie ich bin. Das ich oft auch einfach mal meine ruhe haben möchte und dann mal niemanden sehen will. Warum wird es gleich so abgetan, als ob ich keine lust auf die anderen menschen habe. Ich bin gerne mal alleine und denke nach. Aber das wird nie jemand verstehen!! Genau so wenig wie mein svv. Es hilft mir und ich möchte nicht ohne es leben!!!! Ich gehe jetzt relativ offen damit um!!! Aber da sich eh niemand für mich interessiert, werde ich sowieso nicht drauf angesprochen… scheinbar aber über mich!!! FEIGE!! Mir ist es egal was andere über mich denken!! Zur zeit ist mir irgendwie alles egal!! Lauf ich vor nen auto, na und!!! Wen störts denn schon?? Dann wars das halt!! Wer nicht auffällt kann auch nicht vergessen werden. Wie lange es wohl unbemerkt bleiben würde, wenn ich verschwinden würde, einfach nicht mehr wäre!!! Ne woche, nen monat, würde es überhaupt irgendwann auffallen?? Würde jemand versuchen mich zu erreichen?? Bestimmt nicht!!! Es wäre egal!! Mir wie auch den anderen!!! Schade, dass ich es nicht prüfuen kann… dass man wenn man tot ist, einfach weg ist… mich würde es wirklich interessieren!! Man, ich fühle mich so allein und unverstanden!!! Wie lange es wohl noch dauert, bis ich den letzten schritt mache… zur zeit ist es mein einziger gedanke, alles beenden!! Niemanden mehr auf die nerven gehen!! Es würde bestimmt alles ganz schnell gehen!! Ich hatte glaub ich noch nie angst vor dem tot, nur vor dem sterben, aber zur zeit ist selbst bei dem gedanken die angst verschwunden!! Ich wüsste schon wie ich es anstellen könnte. Was man wohl dabei fühlt?? Eigentlich bin ich recht neugierig darauf!!! Komisch, ob wohl noch jemand das gefühl kennt?? Mich hält hier ja doch nichts mehr… hmm, vielleicht noch meine mutter!! Wobei, gestern gabs auch gleich wieder stress, wie immer. Weiß auch nicht, wir verstehen uns nicht mehr ganz so gut wie früher!! Wahrscheinlich wäre es ihr auch egal… eine erleichterung für sie. Muss sie mich nicht mehr durchfüttern…shit!!! Ich kann nicht mehr!! Bin irgendwie vom weg abgkommen und finde nicht mehr drauf!!!!! War ja eh alles meine schuld, wie immer… ich kann niemanden für das, was mit mir jetzt passiert beschuldigen!!! Es ist mein leben und dafür bin ich verantwortlich!!! Und wenn ich mir das leben nehme, dann war es ganz allein meine entscheidung!!!
6.6.06 12:02


abschlussfahrt extrem

mir müsste es gut gehen. hatten eine schöne saisonabschlussfahrt. es war wirklich alles gut... ABER ich hatte so extreme stimmungsschwankungen, dass ich selbst nicht mehr mit zurecht komme. jetzt ist es ganz aus. ich fühle mich so dreckig, mies, finde keine worte für das, was in mir abgeht. es ist horror. ich kann nicht mehr!! ich möchte reden und habe soo angst!! ich glaube, der person, der ich mich sonst anvertrauen könnte, habe ich irgendwie auch weh getan, keine ahnung, sie war heute recht komisch zu mir. warum?? wir hatten einen recht netten abend (nacht) gefeiert. und heute, vielleicht gehen ihr meine depris auf die nerven, aber ich kann da doch auch nichts für. ich habe mir dieses scheiß leben nicht ausgesucht. ich stecke darin und komme einfach nicht mehr raus!!! wie solls blos mit mir weiter gehen. warum sollte es überhaupt weiter gehen. dieses leben ist einfach sinnlos!!!! ich möchte nicht mehr leben. bin doch nur alleine!!! es versteht doch keiner. und traue ich mich jemanden an. verliere ich die personen eh über kurz oder lang!! ich will nicht mehr leben. nicht so!!! ich will gehen. einfach weg sein. den körper abschalten... mich würde niemand vermissen!!! warum denn auch, was bin ich denn schon wert?!?! nichts!! jeder tut das mit mir was er möchte, ich habe doch keine entscheidungsfreiheit... ich will sterben!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! mama es tut mir sooooo leid, aber ich kann nicht mehr... bin einfach am ende!!
5.6.06 19:47


Urlaub und nun...

Ich hatte einen superschönen urlaub, radreise von passau nach wien. War herrlich!!! Ich denke einer meiner schönsten urlaube überhaupt. Naja nun sitze ich wieder hier auf der arbeit. Etwas müde und geschafft, da wir gestern nacht erst um 02:00h zuhause angekommen sind, ich hatte ca. 3 stunden schlaf. Was soll ich sagen, dort hatte ich selten das gefühl mich verletzen zu müssen und jetzt ist es gerade sehr extrem!!! Was soll ich blos tun, habe ich recht lange ohne ausgehalten und jetzt sitze ich hier und habe ein scheiß gefühl in der Magengegend. Es drückt, der druck ist sooo stark. ertrage es nicht mehr, weiß nicht mehr weiter. Sitze hier, habe nicht viel zu tun und sehe keinen weg mehr. Immer wieder falle ich zurück. Immer wieder erneuter druck den ich nicht los werde. Nächstes wochenende norderney mit der mannschaft. Hoffe das ich da in keinen depri verfalle und diesen bis dahin überstehe!!! Wobei ich mir nicht vorstellen kann, dass es so schnell wieder besser wird… Ich habe angst davor!!! habe sogar angst vor mir selbst!!! Meinen körper weiter zu entstellen… ich möchte das doch gar nicht, möchte sein wie jeder andere, doch ich bin es nicht. Bin irgendwie anders… warum bin ich denn jetzt so depressiv, was gibt es für einen grund??? Es gibt doch keinen!!!! Nichts was mir passiert ist!!! Ich müsste glücklich und erholt sein. Freude haben!!! Aber da ist einfach nichts!!! Ich bin traurig, depremiert und sehe für mich einfach keinen weg mehr!!!! ll
30.5.06 14:28


Fortsetzung Mannschaftsfeier

hmm, jetzt fühle ich mich noch mieser. eben war die besagte freundin hier... sie war wider so nett und wenn ich darüber nachdenke, was ich ihr mit meinen launen antue wird mir schlecht!! ich habe nen extremen druck, weil ich mich dafür so hasse. warum tue ich allen menschen weh. ihr scheint was an mir zu liegen und trotzdem tue ich ihr weh wie es scheint. ich möchte das nicht und ich möchte diesen scheiß druck jetzt los werden. mein messer habe ich griffbereit, ich müsste es nur holen und mir würde es gleich etwas besser gehen. zum glück ham wa erst mal kein training mehr... sie würde es also nicht mitbekommen!!! ich fühle mich so verdammt mies!!!!! mir geht immer wider das warum im kopf rum!! warum tue ich es ihr an!! ich möchte ihr doch nicht das leben schwer machen!! aber ganz ehrlich, wenn ich mich jetzt zurück ziehe, stehe ich wider ganz allein da... ich weiß nicht was ich machen soll!! da hatte ich jetzt jemanden der mich schon oft so toll aufgebaut hat, wenn nichts mehr ging und dann sowas. warum musste sie mir das denn nur gestern sagen, warum verdammt!!
7.5.06 18:41


Mannschaftsfeier

Gestern mannschaftsfeier, war wirklich alles sehr nett. ich habe mich mit dem alkohol zurück genommen und war glaub ich noch fast nüchtern. hatte aber schon meinen spaß. zwischendurch mal einige tiefs, aber alles im allen war es schon recht nett!! naja, heute morgen dann ins taxi nach hause. hatte ne ziemlich miese sms von meinem ex bekommen. hat mich total von den füßen gehaun. sie war echt unter aller sau und ich weiß gar nicht, wie er auf einmal dazu kommt soetwas zu schreiben. ich vermute, dass er mal wieder auf irgendeinem tripp war. weiß es aber nicht so genau. habe diese sms einer mitspielerin gezeigt die mit im taxi saß, die eh ne menge über mich weiß, ach ne menge ist untertrieben sie weiß fast alles!! bis gestern war ich darüber auch glücklich, und dann... sie sind ausgestiegen und dann klingelte das handy. sie hat mich sooo unter druck gesetzt immer weiter auf mich eingeredet und kein "nein" akzepiert!! es war die hölle, ich wusste nicht mehr weiter und mein hals schnürte sich förmlich zu. und sie redete immer weiter wollte sachen von mir wissen, die ich nicht preisgeben wollte und erzählte mir unter anderem, dass sie wegen mir geweint hatte!! ahh, ich dachte sie kommt damit zurecht!!! ich möchte doch nicht, das es ihr wegen mir schlecht geht. aber scheinbar tut es das. jedenfalls hat sie es gestern gesagt!!! ich fühle mich so mieß und schuldig!! weiß nicht mehr, was ich weiter machen soll!! eben hat sie sich dafür entschuldigt!! aber ich weiß trotzdem nicht wie ich jetzt weiter machen soll. ich möchte ja nicht, dass es ihr wegen mir schlecht geht, dazu mag ich sie viel zu doll!!

was soll ich jetzt blos machen, ich weiß es einfach nicht. werde jetzt also wider allein da stehen, ich möchte ihr nicht weh tun und ich möchte genausowenig das es ihr schlecht geht. ich kann nicht mehr, fühle mich mehr als mieß ihr gegenüber!!!
7.5.06 15:54


Hilfe

Sitze jetzt hier, trinke bier und möchte diesen tag nur noch vergessen. wie soll ich die letzten prüfungen noch rum kriegen. hat es überhaupt noch einen sinn dort hin zu gehen?? vielleicht sollte ich alles schmeißen!! auswandern und irgendwo von vorn anfangen... vielleicht sollte ich mich auch einfach einweisen lassen. beim anblick meines körpers, es ist halt einfach nicht mehr normal!! ich verzweifele, hasse mich, hasse die, die mir alles angetan haben, wobei, ein funken selbstschuld habe ich an allem. ich mag so nicht mehr leben, sehe keinen weg mehr. will nicht mehr leben!! ich versage überall... habe meinen gefühle nicht mehr im griff. sollte ich doch noch nen bisschen für nächste woche tun. kann mich aber nicht mehr aufraffen. ist doch evtl. eh schon alles gelaufen. dann stehe ich mal wieder als versarger da. mal wieder!! ich halte es nicht mehr aus.
3.5.06 12:47


1. Teil der Prüfung

ich weiß gar nicht was ich schreiben soll... tv hat eigentlich ganz gut hingehauen, da mache ich mir nicht so den kopf. dann dv, es hat nichts hingehaun, mein kopf war leer... ich habs total in den sand gesetzt!!! ich mag nicht mehr... ich glaub ich bin durchgefallen... ich könnte heulen, nein dass könnte ich nicht, es geht nicht. aber ich hasse mich gerade sooo doll!! ich hasse meinen körper, dass er immer streikt, wenns drauf an kommt!! nach langer zeit, das durchhaltens, ertrage ich es nicht mehr. der druck ist extrem und ich weiß nicht, wie ich dieses tief überstehen soll, wenn ich es nicht tue... ich weiß was zu tun ist. nur einmal, nur kurz, aber tief!!! ich will mich besser fühlen, jetzt auf er stelle!! den druck loswerden und mich bestrafen, weil mein körper einfach nie mitspielt!!! hat mich mal wieder hängen lassen!!! NEIN, ich habs wieder verbockt, und das was ich gleich tue, tue ich zurecht!!!
als ich eben raus gekommen bin, standen schon die 1. aus meiner klasse dort und haben geweint. bei mir zeigte sich keine regung, bis auf tierischen hass auf mich!!! ich werde mich für das, was ich mir heute mal wieder angetan habe rächen!!! ich werde nicht mehr gegen an kämpfen, denn das habe ich gar nicht verdient!! ich verdiene nur schmerzen und genau dem werde ich mich jetzt hingeben!!! ICH VERDIENE ES NICHT ANDERS!!!
Erst beteuben bis ich nichts mehr spüre, dann verletzen, dann ne runde heulen und dann einfach schlafen!! und hoffen, dass ich für heute in ruhe gelassen werde!! ich möchte heute niemanden mehr sehen, einfach nur alleine vor mich hin wegitieren, ne runde die decke anstarren, wie sie sich anfängt zu drehen, wenn ich was getrunken habe und dann, wie alles still wird, wenn ich mich verletzt habe, langsam wieder runter kommen und endlich wieder da sein!! ich hasse mich, ich bekomme einfach nichts auf die reihe!!!!
3.5.06 11:33


2. Abonnoment??

Wer möchte denn diesen müll immer lesen? hmm, kann ich gar nicht nachvollziehen, dieses gejammer würde ich mir nicht ständig durchlesen wollen (wer immer ihr auch seid)...
26.4.06 15:19


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